心生

 

刨根问底并不是一种勇气，有时候，忘记这一切问题才是。

Birdy -- People Help The People

God knows what is hiding in those weak and drunken heart 
I guess you kissed the girls and made them cry 
A Hard-faced Queens of misadventure

God knows what is hiding in those weak and sunken eyes 
Fiery from the muted angels 
Giving love and getting nothing back

People help the people 
And if your homesick, give me your hand and I'll hold it 
People help the people 
And nothing will drag you down 

Oh and if I had a brain, Oh and if I had a brain 
I'd be cold as a stone and rich as the fool
That turned, all those good hearts away 

God knows what is hiding in this world of little consequence
Behind the tears, inside the lies 
A thousand slowly dying sunsets

God knows what is hiding in those weak and drunken hearts
I guess the loneliness came knocking
No on needs to be alone, oh save me

People help the people 
And if your homesick, give me your hand and I'll hold it 
People help the people 
And nothing will drag you down 

 

在呼唤神的时候，神应声而来。外面，下雪了。

做个愚笨的人吧，单纯善良，接受上天的食粮。

感觉又回到了病重的时候，顽疾依旧，毫无进展，思维碎裂成一组组无法联结的密码，我没有办法把语言顺利敏捷地组合起来，不知道还能捱到什么时候？对任何物体、人、事件，都没有任何感官，就这样又回到了老时候，没有了任何想抵达的目标，跳舞、搏击、雪山、辛辣、歌、朋友……全都无法起作用。要在世俗中，做一个完整的人，我快撑不下去了。

 

暂时去不了南极，暂时去不了西贡。嗜睡的天性让人怀疑自己并不是一个合适的旅行者，而是家猫一只，喜欢懒洋洋，喜欢红烧肉。

即使身体不能四处旅行，去一趟菜市场也是好的，有各种新鲜的生与死，有无数家常的细与碎。

亲爱的Q：

今天在去医院做检查的地铁上，眼神与对坐的一位黑衣消瘦中年男子相视，他戴着一副细边的眼镜，镇静而意味深长地看着我，此刻耳机里的音乐神奇地转到了纪念你的那首曲子上，眼泪于是一下子涌了出来。

终于哭出来了，这段时间，一直在害怕自己成了那个铁石心肠的船长。也在那一刻，突然觉得，上帝今天来到了我面前，他与我同一节车厢，正平静地与我对视。他的眼神那么灼烈，让我意识到了最近自己灵魂是多么地不善，与坠落。音乐继续放着，想起你降生的那个早晨，想起神的面容，想起金色的阳光，车厢寂静了，人们柔软下来。

为什么我的心，似乎变成了一把铁钥匙，不对任何人动情。为什么，我需要那些沉重的权力，孤独的欲望，石头般的王位？我总是那么不可救药地需要觉得自己聪明，才可以有安全感。

亲爱的宝宝，你总是来的及时，在我的灵魂最需要回复原初那般简单的时候。上帝坐在地铁中，与我相遇。感谢这世间的神，与你，总能在我跑向黑色的深渊时，这样保佑我，引领我。

今天，我为自己高傲自负的心付出了代价，向一颗世间洁净的心郑重地道歉。

 

RADWIMPS 《オーダーメイド》

きっと僕は尋ねられたんだろう

生まれる前どこかの誰かに

「未来と過去どちらか一つを

　見れるようにしてあげるからさ

　どっちがいい？」

[在我出生前 一定

被某個誰這樣詢問道

"如果能預見未來和過去

你會選擇哪個?"]

そして僕は過去を選んだんだろう

強い人より優しい人に

たれるようになれますようにと

『想い出』って何だか分かるように

[於是我選擇了過去

與其變成堅強的人

我更希望我能變得溫柔善良

這樣就能明白"回憶"為何物了]

続けて誰かさんは僕に言う

「腕も脚も口も耳も眼も

　心臓もおっぱいも鼻の穴も

　二つずつつけてあげるからね

　いいでしょう？」

[接着那個人又對我説道

"手腕腳嘴巴耳朵眼睛

心臟乳房鼻孔

我都給你配成一對

怎麽樣?"]

だけど僕はお願いしたんだよ

「口は一つだけでいいです」と

僕が一人でケンカしないように

一人とだけキスができるように

[但是我卻這樣請求道

"給我一個嘴巴就可以了"

好讓我一個人無法吵架

只能同時和一個人接吻]

忘れたい　でも忘れない

こんな想いをなんと呼ぶのかい

[我想遺忘 但卻忘不了

該怎麽命名我心中的這份感受]

少し不機嫌な顔のその人は

また仕方なく話しはじめた

「一番大事な心臓はさ

　両胸につけてあげるからね

　いいでしょう？」

[那人好像有些不高興

但還是接着説道

"最重要的心臟

分別放在胸口兩邊吧

怎麽樣?"]

またまた僕はお願いしたんだ

「恐れ入りますがこの僕には

　右側の心臓はいりません

　わがままばかり言ってすいません」

[我又再次請求道

"實在不好意思

我不需要右邊的心臟

請你諒解我任性的請求"]

僕に大切な人ができて

その子抱きしめる時はじめて

二つの鼓動がちゃんと胸の

両側で鳴るのがわかるように

[黨我遇到我生命中最重要的那個人

將她擁入懷中時

我便能從胸口的兩側分別

感受到我們兩人的心跳鼓動]

左は僕ので右は君の

左は君ので右は僕の

一人じゃどこか欠けてるように

一人でなど生きてかないように

[左邊是我的心跳右邊就是你的

左邊是你的心跳右邊就是我的

就這樣一個人的生活就會不完整

一個人也無法獨自生活下去]

忘れたい　でも忘れない

こんな想いをなんと呼ぶのかい

[我想遺忘 但卻忘不了

該怎麽命名我心中的這份感受]

胸が騒がしい　でも懐かしい

こんな想いをなんと呼ぶのかい

[心裏騷動不安 卻又眷戀依舊

該怎麽命名我心中的這份感受]

「そう言えば　最後にもう一つだけ

『涙』もオプションでつけようか？

　なくても全然支障はないけど

　面倒だからってつけない人もいるよ

　どうする？」

["那麽 最後一項

也給你安裝上'眼淚'這個零件吧?

雖然不裝也全然不要緊

而且也有人覺得麻煩而選擇不要

那麽你怎樣想?"]

そして僕はお願いしたんだよ

強い人より優しい人に

なれるようになれますようにと

『大切』ってなんだか分かるように

[於是我又請求道

與其變成堅強的人

我更希望我能變得溫柔善良

這樣就能明白"珍貴"為何物了]

「じゃあ　ちなみに涙の味だけども

　君の好きな味を選んでよ

　酸っぱくしたり　塩っぱくしたり

　辛くしたり　甘くしたり

　どれでも好きなのを選んでよ

　どれがいい？」

["那麽 順便來選擇一下眼淚的味道

你喜歡什麽滋味

酸酸的 咸咸的

辣辣的 甜甜的

無論哪個只要你喜歡就可以

你選哪個?"]

「望み通り全てが

　叶えられているでしょう？

　だから涙に暮れる

　その顔をちゃんと見せてよ

　さぁ　誇らしげに見せてよ」

["以上我所有的願望

你都可以替我實現嗎?

那麽黨眼淚遮得眼前一片模糊時

請讓我好好看那張臉

就好像被誇耀似地讓我看看"]

「ほんとにありがとうございました

　色々とお手数をかけました

　最後に一つだけいいですか？

["真的很感謝你

給你添了那麽多麻煩

能聼我最後一個請求麽？]

　どっかでお会いしたことありますか？」

[請問我們是不是曾在哪裏見過？"]　

 

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昨天晚上的梦，在午间的饭桌上对着星星复述了一遍。吃饭的这间咖啡馆叫半山，我们坐在一个靠着窗子的位子上，放眼望过去那边便是静谧的院子，今天的天气很不好，下着非常冷的细密的雨，我没有带伞，带了灰色的毛线帽穿着灰色的大衣在雨里面走着，寻找一个可以温暖一点的吃东西的地方，这样的感觉最近真的少了。坐在这间咖啡馆里，尽管能够预料这必定不是一场美味的午饭，但能有这样温暖的包围总是很好的。我喜欢安全地坐在这里，世界就在对面，不需要我走过去，它也不会跑过来。

点了猪肉炖粉丝煲，以及期待中应该兹兹冒热气但却没有的铁板煎豆腐……首先星星先讲了她那个蒙眼品酒做赌注的梦，然后我讲了我的，我说我和一个好像是合作伙伴的女孩子一起要开始一段冒险，开始爬一座陡峭笔直的悬崖峭壁，双手要死死地抠住坚硬的岩石以免掉下来粉身碎骨，可是，那已经接近粉身碎骨了吧，感觉是那样无助地挂在命运的手指上，它只消轻轻一动念，你就可以掉下去死的一塌涂地。那个女孩，她说退怯了，她说，不，这样太难了，我不想走这么艰难的道路，咱们要不还是换条道，那边，那里还有一条更轻松的道，没有这样的悬崖峭壁，是一路轻松的，走吧！

坚决的拒绝了。

不行。我回答。你看现在的这条路，是很难捱，难捱极了，我知道我也快要扛不住了，手掌心摊开都能看到血迹，因为要抓住岩石不掉进深渊而抓的血肉模糊。但是我一定会拼命努力向前的，因为这条道，是开始的时候最为艰苦，难道你无法想象，但是一旦熬过了这个开头，之后便是一马平川，非常轻松了。相反，你说的那条路子，是的，看起来现在非常轻松，但是像此般之难的悬崖阻碍，同样有，只不过它们埋伏在后面的路上。

所以，无论你是现在先血肉模糊，以后享受安稳与胜利，还是先享受安逸轻松，再去付出更加未知不可预料的血肉模糊，我宁可选择前者。

回到现实中，最近的我，开始了新一轮坚定的计划：要先投身进那个世俗的清晰的具体的世界里，然后，再回到那个抽象的意向的深妙的世界去。简单地说，是，我已经做好了充分的准备，去参加所有的社交事务，接受各种狂风暴雨、泥浆与唾沫、鞭笞与讽刺，焦虑与困难，无论是将自尊心击打地一无是处，还是要把面子扯破到无法复原，我都已经做好了准备。要对付命运的唯一方式就是先搞清楚命运是怎么一回事。

找出规律非常重要，要成为一个海上的渔民，必需要学会游泳的本领、熟悉风向、海水的气息、潮汐的时间，要有方位感，以及足够的忍耐力与勇气。一旦你知道了其间的规律，你便能成为海浪的王，驾驭它们，在它们狂暴抑或谦逊的时日。

是的，我的心愿便是打败一整座海洋。

 

没有什么东西是不美的，所谓丑的东西，只是没有摆到一个美的角度。

她锁上了嘴巴的大门，以便让自己不成为一个天才的人。

 

诞生你，并不是为了复制我自己。

是为了与另一个灵魂获得联结，

快乐的泪水或者痛苦的滋味，是为了这一切真实存在的瞬间。

为了拥抱你，

感受你，

爱你。

 

 

生下一个孩子，延续姓名和基因，比保护自己更甚地去保护他，因为他是一个新的你，比你更好、更强壮、更有希望，从生命本能上说。你可以不要了命地去保护他，因为你已经接近死亡，而他才刚刚开始。中国母亲总是会说，我过的惨一点没关系，只要心肝宝贝你过的比我好——那是她们的王道。还有什么，比保护你的替代者更为重要的使命？因为你的命已经消散了，他（她）才是你的“新命”。多么好，一个鲜活的、清醇的、带着无限可能、再来一遍的机会。

如果说，以上是东方式的生殖与家庭的基本本质，对于一个身心健全的常人这自然不过，那么对于尚未有“自我”的人来说，生育意味着什么？一个暂时还没有“自我”的人，是不是首先他都不需要生育？因为，没有任何东西可以用来复制与传递。

只是你却不能否认，有那么一种可能。突如其来的孕育却偶然地打开了塑造自我的一扇门。这并不是一场与命运的博弈，这是个人的一种选择。向上天祈求更多的祝福都是无用的，诞生奇迹的原因，是因为，你开始发现了你自己。

 

Q：

我不愿意相信这个世界是一个悲剧，尽管它充满那多的灾难与冲突，就好像你遇到那么多伤害你的人，在你的心底你依然觉得全世界的人都应该是好朋友。我，为什么会这样想呢？大概在于我把“好朋友”已经事先设定，他们必须都是温暖的、和蔼的、善良的、大方的、谦逊的、宽容的。不自私、不骄傲、是敏感体贴的。但是必须有那么一天，你必须明白，这些品质，并不是作为一个“人”的全部。

这并不是一个完全醒着的世界，醒着和昏睡总是交替进行，有一些人醒来，有一些人，则也许一辈子都活在梦中。

 

旅行日记总是会在旅行发生过后的很多年再写，是因为不喜欢把生命重复两遍，就像同一个笑话刚讲完你不会再想再听第二遍。除了小孩子，只有小孩才有永不厌倦生活的能力，对着同一个笑话咯吱咯吱地笑，所以在对待重复这件事上，小孩可以作为一个例外，一个纯然天真，可爱的例外。我很羡慕他们，但我已然不是了。对我来说，在旅行过去了很久之后，才有勇气去重现它，用再次加工过的记忆，讲一个全然不同的新故事。就这样，因为这些再次诞生的新故事，我好像可以活的更久，活的更多，活的更不同一些了。

 

那个时候，我都不知道自己究竟爱不爱你，因为怯懦，我与你结婚了。那个时候，我都不知道自己需不需要房子，因为怯懦，我背了巨债买了房子。那个时候，我都不确信自己是否爱小孩，因为怯懦，我怀孕了。所有的人生路中，除了工作，所有父母与社会必定需要我完成什么，我就完成什么，带着咬牙的麻木与苦痛，只因我的怯懦。

可是随着时间的流逝，我却比上一分钟更加爱你。那个时候，我不会愿意为你献出一点点的自己，但现在，我愿意为你献出所有的生命。我爱你，我爱你，我爱你，我爱你。在这无常的岁月里，最终，我就这样爱上了你。

我只是真的分不清，如果在一开始，便要听从自己的心意，一定坚持到找到自己的答案为止，或者如同这般随着命运注定的路线一路走来，是不是最后，还是殊途同归？

是不是并不存在蝴蝶的那一次煽动翅膀，是不是并不存在太平洋上的那一场风暴。人生内容万千变化不同，但结果，却是早已注定好的？

每次听Love Story meets Viva La Vida，都会哭。也许，你没有那个那么爱你的音乐家爸爸，为你那么浪漫地作了一首曲子，也许，你没有那个那么遗世独立的哲学家妈妈，给你爱、给你知识、给你温暖。但是最终，你还是成为了你。

你。就是你。

我会是一个好妈妈。

你会是一个好爸爸。

 

 

 

 

肚子饱饱的时候，灵感就是在旅行中的孤魂野鬼。下午不小心删掉了写了大半的新日记，晚上拼命回忆，已然对这过去的一段历史有了抗拒——信息没法重组。随去吧，呵，生命中有些东西，它来过了，便已经好了。

吃完一个三明治一个柴鱼卷喝了一杯水，肚子涨涨地躺在床上昏睡过去，醒过来脑海中还飘荡着睡前书籍中牛津城的青草、牛津城的汤姆钟、英国制服、文明不可救药的恶疾……这脑子大概真有jo所说的像那个杀手Slyar研究构造的天赋秉义，恩……对此我感到不错的高兴。

我想得起身，做一些让自己继续高兴的事情，那么来听Jazz吧，马上要开始旅行，住在陌生城市的酒店里，要听一点Cruise Medium的Dream a Little Dream of Me，或者是Ladee Streeter的Blue Moon，这次旅行没法孤独了，有点可惜。明天尔苨就要土耳其回到成都，明天要去选择出行的新衣服，明天可以睡到自然醒，恩……到处都是高兴的事情。